Anul acesta implinesc 40 de ani, deci schimb atat prefixul cat si categoria de varsta la care voi fi incadrat la competitiile interne de alergare si care, ironic, se numeste “veterani” (la ce categorie sa ma astept cand voi avea 80 de ani – “mumie?!”). Dincolo de asta, nu am nici cel mai mic stres in privinta ‘imbatranirii’, simtindu-ma mult mai bine (din toate punctele de vedere) decat in urma cu 20 de ani. Totusi, auzind tot felul de discutii in jurul meu, in care cei de peste 40 de ani sunt catalogati ca ‘batrani’, ‘expirati’, ‘pensionari’ etc., ma indrept, involuntar, catre articole care prezinta plusurile si minusurile decadei 40-50. Pe de alta parte, am auzit si opinii pozitive: „40 este noul 30”. A propos, prima (si ultima) data cand m-am simtit ‘batran’ a fost pe la 20 de ani, cand un copil de vreo 10 ani mi-a spus “Buna ziua”…
*
Tanara cantareata Miley Cyrus (“Hannah Montana”) spune ca oamenii se opresc din a face sex la 40. Sunt oameni de 40 de ani – si chiar mai in varsta – care rad auzind asa ceva, in timp ce stau linistiti privind amurgul. La fel ca ca actrita Suzanne Somers care, la 66 de ani, spune ca face sex de doua ori pe zi. Acum, sa nu te simti nepregatit – nu intotdeauna este importanta cantitatea, ci calitatea, nu? Sau cel putin sa fie acel ceva pentru care astepti cu nerabdare sa ajungi la 60 de ani – mult sex. Poate ca are mai mult timp pentru ea. Sexul nu se termina – nu trebuie sa se termine. Cu exceptia cazului, desigur, in care ai dansat lasciv atat de mult la 20 de ani, incat spatele tau va fi distrus pana ajungi la 40 si, astfel, nu mai poti actiona. Sa fie asta o lectie, dansatorilor.
Exista, cu toate acestea, o multime de lucruri care se intampla atunci cand implinesti 40 de ani. Lucruri pe care le vei accepta, lucruri pe care le vei sarbatori si lucruri care te vor speria, determinandu-te sa iti doresti sa ai din nou 30 de ani. Dar ne pare rau, nici o restituire. Asa ca vezi aceste 40 de lucruri care se intampla cand implinesti 40 de ani…
- Oasele tale incep sa paraie mai tare decat podelele vechi din lemn. Doar ca tu ai impresia ca scartaitul acelor podele vechi din lemn sunt fermecatoare si oasele tale suna patetic.
- Nu vei mai putea citi un meniu fara sa te uiti crucis sau folosind lumanarea de pe masa pentru a vedea mai bine.
- Vei incepe sa nu iti mai pese de firele albe. Te vei convinge singur ca acestea sunt chiar interesante.
- Mainile tale incep sa arate ca mainile mamei tale, pe care le iubesti, desigur, insa intr-un fel te sperie, stiind cat de batrane par mainile mamei tale.
- Apar brusc fire de par ciudate si foarte lungi pe barbie. Si pe sfarcuri. Si in alte zone ciudate.
- Sexul devine mai bun. Te simti mult mai confortabil in corpul tau acum si stii cum sa ceri ceea ce vrei. Auzit asta? Sexul devine mai bun !!
- Ora de culcare, cu toate acestea, vine mai devreme.
- Incepi sa numesti tinerii de 25 de ani – copii.
- Spatele te doare.
- La fel si gatul.
- De asemenea si umerii.
- Te uiti la fotografiile cu tine facute in urma cu cinci ani, de care iti amintesti ca le urai, si te gandesti: Aratam atat de bine atunci.
- Cinci ani in urma par a fi chiar ieri.
- Incepi sa bei mai multa cafea.
- Nu poti sa mai bei la fel de mult alcool. Ei bine, poti. Dar vei plati scump pentru asta a doua zi.
- Iti dai seama ca trebuie sa iti faci acum mamografii (sau analize pentru prostata) in fiecare an. Si o faci, dar te sperie. Dar o faci. (Nu uita)
- Ai impresia ca toata lumea cu care te intalnesti este mai tanara decat tine.
- Incep sa se intample lucruri ciudate cu menstruatia / erectia ta.
- Cand esti in acea perioada si cu tampoane, vei vedea scutece pentru adulti si iti vei face griji despre incontinenta. (Un tampon cu aripioare va functiona la fel de bine? Te intrebi.)
- Parul tau este mai subtire si nu la fel de stralucitor, asa ca incepi sa cumperi acele produse scumpe de ingrijire a parului.
- Castigi un nou viciu. Poate iti rozi unghiile sau interiorul gurii sau incepi sa iti ciugulesti firele de par de pe barbie. Bleah!!
- Realizezi ca esti la jumatatea drumului catre 80. JUMATATEA DRUMULUI! CE NAIBA?
- Revista Cosmopolitan pare prea tinereasca pentru tine sa o citesti.
- Hainele pe care le aveai in liceu sunt considerate de epoca.
- Doamna, se intampla. Da, oamenii incep sa foloseasca apelativul Doamna / Domnule. Baiatul dragut care te gandeai ca flirteaza cu tine la cafenea, ti-a dat restul si ti-a spus Doamna, ceea ce te face sa realizezi ca nu a existat nici un fel de flirt.
- Dar atunci cand unii ciudati iti solicita cartea de identitate, este cea mai buna zi a anului si le vei spune tuturor ca ti-a fost verificata identitatea.
- Uiti lucruri. Lucruri pe care nu trebuie sa le uiti. De exemplu ce-ai mancat la micul dejun.
- Gustarea de la pranz nu mai exista. Cu exceptia cazului in care doresti sa mananci oua, prima data la ora 9 am, apoi din nou la 13.
- Vorbesti despre produsele de curatare ca si cum ai vorbi despre trupe bune de muzica.
- Muzica folk sau cea populara suna acum mai interesant.
- Nu iti mai pasa ceea ce cred oamenii. Si acest lucru este minunat.
- In cele din urma inveti cum sa spui NU. Si acest lucru este nemaipomenit.
- Ai eliminat toti prietenii tai ciudati. Minunat de un milion de ori!
- Acum, este posibil sa ai mai multe costume de baie intregi decat bikini (iar, daca esti barbat, este posibil ca burta sa acopere integral slipul).
- Metabolismul este Nemesis-ul tau.
- Ai povesti. Povesti incredibile despre tineretea ta, atunci cand erai salbatic si lipsit de griji si acestea sunt cele mai bune povesti care au existat vreodata.
- Iti pasa de lucruri. Adica iti pasa cu adevarat.
- Iti dai seama ca esti mai minunat acum decat ai fost la 20 de ani si ca toate prostiile pentru care iti faceai griji atunci, nu contau.
- Ti se spune ca nu arati de 40 si asta te face atat fericit , cat si trist.
- Iti dai seama ca varsta de 40 nu este ATAT de batrana.
Despre cate poti povesti? Care ti s-au intamplat pana acum?
*
Sursa articolului: The stir.Cafemom
Traducerea si adaptarea: Monica Moldovan
Te-ar mai putea interesa: 10 schimbari de facut la 30 (si ceva de ani)
